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           抓起一把沙,你越用力,沙子漏得越快,最後一滴不剩。

          而孩子,就像這把沙,抓的越緊,離的越遠。

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          之前熱播的電視劇“小別離”,女主角童文潔就是一個控制欲很強的媽媽。

          她對女兒朵朵的生活事無巨細,全都安排的妥妥當當。每天下班趕回家給她煮飯,晚上坐她旁邊陪著她寫作業,周末送她上輔導班再接回來。

          于是,朵朵就在這個全方位照顧和監督下,成長為一個乖巧、听話的孩子。她僅剩的私人空間就只有在學︰退 醯氖焙。

          漸漸地,朵朵生出了逆反心理,背著媽媽做了很多她反對的事。當事情暴露後,母女矛盾升級,並演變成大爆發。

          原來的看護也發展成24小時無死角監管,而朵朵,最終忍受不了犯人般的看守生活,在精神恍惚中離家出走。

          這樣的結局沒有當爹當媽願意看到,明明自己是為了她好,怎麼,她就不懂呢?

          是。 蔽頤腔故嗆 擁氖焙,也不懂為我們操碎了心的父母,為什麼要逼著我寫作業?為什麼不準看電視?為什麼考試一定要考高分?哪里有爹媽,哪里就有壓迫。

          可是有一天自己變成那個什麼都管的家長時,卻忘了自己曾經也是一個不喜歡管束的孩子,而現在,也做著當年自己最不喜歡的事。

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          我們自然是為孩子好的,但是,對他好的方式是不是可以改變一下下?

          記得當年我高三時,老師教地理,同時兼任一個班的班主任。當時他帶的班,整個班竟然出了5對情侶!

          這對高三學生而言,也許很平常,但對老師而言,絕對是一個非常大的噩耗。

          但老師很淡定地看著這5對情侶學生,給了他們最大限度的自由。甚至,把5對學生都安排成了同桌,讓他們盡情地說話,盡情地交流感情。

          沒有了老師的阻礙,實現了零距離接觸,學生們愉快地說著小情話。慢慢地,小情話變成了小無趣,小無趣又發展成小吵架,最後愛情的小船翻了。

          不出老師所料,1個月後,5對情侶,全都分手。高三的孩子談戀愛,無非是學業壓力太大,想找一個排泄的出口。

          當外部壓力,即老師的阻止完全消失了,他們又成為親密無比的同桌,則可以隨時隨地宣泄自己的焦慮和壓力。兩個沖鋒槍互相開炮,現場必然是硝煙彌漫。

          學生們不僅得不到想要的慰藉,還要承受對方襲來的負面情緒,戀情自然無法持續下去。

          老師正是看穿了這一點,才決定將所有的情侶學生調為同桌,一方面讓他們認清自己的情緒,另一方面不影響其他同學。

          他選擇了一種更加寬容的方式,給他們足夠的時間和空間去相處,而不是挨個找著談話勸導。

          因為,他相信學生有自己的主見和判斷力,他們能夠看清楚這時戀愛是不是明智,是不是他們想要的。他賦予學生足夠的信任,而同樣的,學生回饋給他正確的選擇。

          喜大普奔,世界都明亮了不少。畢竟高三這個關鍵時期,任何事都馬虎不得。

          所以,在做決定的時候,我們需要做的,不是告訴孩子該做什麼,而是留下足夠的空間,讓他們自己去做選擇,因為沒有人比他們更清楚自己想要什麼。

          這就像一根彈簧,施與的壓力越大,彈簧反彈的越厲害,而讓彈簧自然波動,它不論拉伸還是壓縮,終究會回歸原位。

          3

          電影《怦然心動》心動里,女孩的爸爸媽媽就是經典模範。

          女孩(女主角)對男孩(男主角)一見鐘情,他們青梅竹馬。女孩真正情竇初開時也不過十三、四歲的年紀。在中國,這屬于早戀,那是要出大事的。

          女孩的爸爸看出女兒的小心思,也看出男孩並不適合他女兒,卻沒有直接告訴她,你現在還。 歡 裁詞前,也沒有橫加阻止。

          他做的,就只是默默觀察著,尊重女兒的每一個感覺,在合適的時機給女兒暗示和指引。他在女兒心中播下了一顆種子,但能不能生根發芽得靠女兒自己去澆灌。

          這是爸爸最厲害的地方,他讓一個不過十三四歲的小女孩去處理自己的感情,去思考世界的對錯,去理解不同的價值觀,即使他和女兒的意見相反,也沒有直接干涉,而是完全放手。

          而在電影的最後,一個十幾歲的小女孩,竟然開始反思自己喜歡的人到底值不值得愛,她有了自己的價值判斷,開始知道自己想要什麼。當然,也收獲了該屬于她的幸福。

          這位爸爸的確令人欽佩,即使他和所有的家長一樣的焦慮,擔心女兒做錯事,但是他能夠給予女兒充分的信任,即使那只是個處于叛逆的青春期,尚未成年的女兒。

          4

          我們常常覺得,這孩子怎麼不好好吃飯睡覺,怎麼不努力學習,怎麼要經常加班,怎麼不快點談戀愛結婚?

          但是,孩子為什麼一定要按著你的想法走呢?我們經常對孩子心累,其實更多是因為孩子並沒有按我們預期的軌跡去成長,因此我們焦慮。

          在焦慮之下,我們不自覺地把這種情緒轉嫁到孩子身上,開始對孩子說“不許”,開始一系列“禁止”事項,慢慢地,我們變成了自己兒時討厭的大人。

          而這樣不自覺的約束,剖根究底,是我們的不信任。我們不相信孩子可以很好地處理問題,不相信他們可以自己一個人好好生活,因為在我們心里,他們終究也只是個孩子呀。

          但每個孩子現在,甚至以後,終究要成長為一個獨立的個體,走入職。 a href="#" style="color: rgb(60, 60, 60); text-decoration-line: none;">婚姻,學著去掌控自己的人生。

          而家長的責任,則是在你還能庇護他的時候,多給他幾次摔跤的機會,讓他自己去嘗試,體驗也許美好,也許不堪的一切。

          所以即使再艱難再不舍,也試著去放手,給孩子留點空白。相信他,會給你想不到的意外和驚喜。

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